Вы находитесь здесь: Главная > Блог > Привязки и конфликты

Привязки и конфликты

 

Конфликты, рожденные из – за привязок.

 

Зачем мы создаем привязки?

Как  привязавшись к человеку, мы рождаем конфликт?

Почему потеря близких людей так болезненна и вызывает внутренний конфликт?

Как стать свободным от внутреннего конфликта? 

 

 

Когда я задумываюсь о хитросплетениях в тонком плане, то просто диву даюсь их многообразию. Живем мы и живем.

И не задумываемся над тем, как мы все связаны и повязаны друг с другом в не зримом пока для многих из нас пространстве.

 

Создаем мы такой сюжет — исключительно с помощью привязок. Это такой энергетический канал,  который образуется между нами и людьми, с которыми мы взаимодействуем по жизни.  Именно в нем концентрируются все наши эмоции по отношению к каждому человеку, с кем нас сводит судьба.

 

Таким образом, чем больше эмоции мы испытали к конкретному человеку, тем мощнее этот канал – привязку создали. При чем,  используем для этой цели разные энергетические центры (муладхару, … вишудху …сахасрару).

 

Например, кто –то создает мощный канат, в виде привязки к другому человеку из своей души. Кому – то выгоднее привязаться сердечной чакрой. Ну, а если встретились с умным человеком и пришли к общему пониманию. То обязательно протянем нить Ариадны из третьего глаза Шивы. Т.е. создадим привязку на ментальном уровне.

 

Как говорится – каждому свое!

Только суть везде одна и та же!

Это вселенская паутина, в которую мы встраиваемся постоянно и умощняем всякий раз в новом воплощении. Отсюда и скрытое наращивание нашей внутренней несвободы и конфликта внутри себя, в том числе.

 

Вы спрашиваете –

Как мы это делаем?

Да очень просто!

 

Например.

В одной жизни мы привязались к человеку и, как мы любим выражаться, полюбили его за большую заботу о себе.

В другой за то, что он спас нас от смерти.

В следующей за беспрекословное подчинение.

 

А теперь давайте определим истинную цену таких привязок, в которых мы не зримо теряем свою внутреннюю свободу.

 

Согласитесь! Ну, не станете вы лишний раз лезть на рожон и доказывать человеку, нежно заботящемуся о вас, какую – либо неправоту с его стороны.

 

Больше, чем уверена! Вы выберете позицию молчуна. Тихо «проглотите» свое несогласие и отправите его в тонкий план.  Ибо конфликт может дорого вам обойтись. Самое главное может лишить вас былой привилегии.

 

В следующий раз, может появиться еще нечто, что спровоцирует очередную порцию вашего неприятия по отношению к действиям этого человека. Только ваша привязка, называемая любовью — опять не позволит смело заявить о своем несогласии.

 

И опять не прожитая эмоция, окрашенная в темные тона — отправится в тонкий план и присоединится к предыдущей эмоции. Поэтому если мы повторяем эту стратегию три раза, то неизбежно закладываем систему. А дальше заведенная машина все уже делает сама за нас. И только потому, что участие в этом процессе у большинства из нас протекает на бессознательном уровне.

 

Просто так сложилось в нашей истории, что мы не слыша свои истинные желания, отдаем предпочтение железной логике нашего ума. Тем самым стараемся с его помощью ограничить свою жизнь тем или иным образом. И  привязки – это один из тех  идеальных инструментов, который мы используем для решения этой задачи.

 

Привязался к человеку (тому вниманию, которое он тебе оказывает, заботе, которую проявляет …) и вот она уже сформированная привязка. Чем дольше это практикуем, тем крепче этот канатик между собой создаем.

 

И все это во имя того, чтобы загнать себя в рамки, как в некое ограничение.

Чтобы потом доблестно сражаться с собственной же конструкцией.

 

И, что характерно! Многие этого механизма не понимают до сих пор. И, конечно же, не осознают суть содеянного.

Поэтому только  на уровне чувственных ощущений воспринимают уже следствие в виде некого дискомфорта внутри себя.

 

Вы спрашиваете –

Зачем мы это делаем?

Как это связано с темой сегодняшнего поста?

 

Ответ очевиден и лежит на поверхности.

Вся эта игра (пока еще в старой матрице) затевается только с одной целью.

Сначала создать ограничение, в виде привязки к человеку (особенно к близкому). А потом устроить «бойню» по отстаиванию своей свободы.

 

Например.

Мужчина и женщина полюбили друг друга. И в первый месяц (год) совместной жизни очень сблизились. Где – то даже стали похожими на сиамских близнецов.

 

Но неизбежно наступает момент, когда одному из партнеров уже хочется привнести, что – то новое в свою жизнь. Например, по – дольше посидеть с друзьями (подругами), за компьютером, у родителей  …

 

Но увы! Созданная привязка друг к другу обязательно начнет «бунтовать».

 

Почему?

Да потому, что любое желание сделать шаг в сторону от нее (привязки) будет вызывать болезненное ощущение у второй половины. Как следствие — это породит несогласие, которое неизбежно перейдет                        в категорию конфликта.

 

Давайте посмотрим еще и на другую ситуацию.

Смерть близкого человека, которого мы очень любили и ценили.

Что обычно происходит с нами в таких случаях?

 

Ну, конечно же! Прежде всего — это не согласие с выбором человека!

Мы не хотим соглашаться с этой потерей. С тем, что именно сейчас он решил уйти из нашей жизни.  И следствием такой реакции является наша привязка. Она как бы начинает растягиваться (если можно так выразиться) и появляется чувство некой пустоты.

А дальше мы, как собаки Павлова начинаем автоматически страдать поэтому поводу.

 

Боль, тоска, обида, жалость … это все те эмоции, которые постепенно начинают нас опустошать.

Вот почему через некоторое время появляется апатия, депрессия, нежелание, что – либо делать и даже жить.

 

Что интересно!

Несмотря на то, что человек покидает нас в материальном мире, а страдаем то мы все – таки внутри себя. И это как раз  следствие нашей привязки к этому человеку.

И от нее так просто не освободиться.

 

Потому, что боль, обида, несогласие … имеют способность со временем притупляться. Напряжение от этих эмоций уходит, на более глубинный уровень. Постепенно переходя в категорию скрытого конфликта.

И  эта «заноза» будет присутствовать в нашем поле (сознании) до тех пор, пока мы не выберем  очередную встречу с этим человеком, но уже в другом воплощении.

 

Для того,

— Чтобы освободить себя от этой несвободы («занозы»).

— Чтобы выйти на уровень абсолютного приятия выборов близкого нам человека (людей).

 

И совсем не важно, какие роли мы для этой цели выберем ( мама и сын, дочка и папа, начальник – подчиненный, соседи …). Суть везде одна и та же.

 

Поэтому можно не удивляться тем жизненным сюжетам, которые складываются не по нашему замыслу. Ведь все это не законченные отношения из прошлых воплощений.  Созданные привязки в прошлом держат нас на привязи и сегодня. Вынуждая изменяться и тем самым идти по пути развития.

 

Что удивительно!

Подсознательно мы всегда сопротивляемся свободе от привязок. А значит и от внутреннего конфликта освобождаться тоже не спешим. Пусть плохо внутри, но зато все привычно.

Внутренняя свобода пока пугает многих. Ее можно сравнить с состоянием космонавта, пребывающего в открытом космосе. Где отсутствует какая – либо устойчивость и стабильность. Где постоянно приходится держать руку на пульсе. Т.е. быть осознанным здесь и сейчас, и всегда.

 

Для нас куда комфортнее жить в стабильных отношениях. В них все понятно и предсказуемо. И терять это совсем не хочется.

 

 

Например. Был муж, был стабильный приход доход, была хорошая жизнь.

Не стало мужа, привязка нарушилась, стабильность исчезла. Стало страшно

за свое будущее.

 

Была близкая подруга, с которой все делили пополам — беду и радость.

Не стало ее, не стало внутренней опоры и  появился страх  одиночества.

 

Был любимый ребенок. Вся жизнь была наполнена им. Его не стало и жизнь

потеряла всякий смысл.

 

Как видите везде конфликт, конфликт и еще раз конфликт. Их все я отношу к внутренним конфликтам. И из работы с людьми знаю, что из такого внутреннего обременения выходить весьма не просто. Но можно.

 

Поэтому предлагаю свой, не замысловатый рецепт для предотвращения подобной «катаклизмы» на внутреннем плане.

 

Рецепт.

Шаг № 1. Быстро перестать жалеть себя в ситуациях разрушающейся привязки. Например, при потери близкого человека. Это ржа, которая разъедает душу конкретно.

Ну, а потом конечно и тело.

 

Шаг № 2.  Негативную эмоцию постараться перевести в положительную. Это значит увидеть все плюсы от происходящих изменений (уверяю вас, они есть всегда).

 

Шаг № 3.  Использовать молитву, визит в храм, как практический инструмент для балансировки своего состояния.

 

Шаг № 4.  При затянувшемся страдании желательно обратиться к специалисту. Без глубиной работы здесь не обойтись.

 

Шаг № 5.  Ну и конечно же не забывать БЛАГОДАРИТЬ БОГА за реально происходящие изменения в вашей жизни.

 

НЕТ! НЕТ! Я не ошиблась!

И это вовсе ни бред сивой кобылы!

 

Просто, когда Вы начнете проговаривать свою благодарность, то тем самым будете быстрее вытаскивать на свет божий свои обиды (заливаясь слезами несправедливости).

Тем самым быстрее очистите свое поле от не прожитых эмоций. При чем, на более глубинном уровне.

 

Хорошо это делать еще и в письменном виде. Свою писанину можно назвать —  Письмо к БОГУ.

И желательно это делать по вечерам или ранним утром, когда активность вашего ума ослаблена.

 

Одним словом действуйте!

И все встанет на свои места.

 

А я, как всегда желаю вам успехов в личностном росте.

 

С вами была Пеняйчева Любовь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

1 комментарий к записи “Привязки и конфликты”

  1. Юлия Пастух:

    Статья, как всегда вовремя. Рука на пульсе.
    Но есть вопрос по методике освобождения от привязки к деньгам.
    В настоящее время ситуация стала запутанной и непонятной для меня.

    Нельзя ли подробней о переменах в финансовом поле?
    Как работать с привязками к бедному мышлению?
    И как определять эту самую финансовую привязку, чтобы выйти в свободное творение?

    Я давно читаю ваш блог. Лично для меня все методики рабочие.
    Понимаю и цели, и уровни задач.
    Ваши посты для меня, как знаки на дороге жизни.
    Всегда появляются вовремя и всегда полезны.

Оставить комментарий

snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflakeWordpress snowstorm powered by nksnow