Вы находитесь здесь: Главная > Блог > Образец возражения

Образец возражения

Или как остановить конфликт?

Откуда берутся возражения?

Как нейтрализовать возражение и остановить  конфликт?

Как правильно пользоваться возражениями?

Прежде, чем разбираться с природой появления наших возражений, хочу обратить ваше внимание на программы, лежащие в этом слове.

ВОЗ – РА – ЖЕНИ – Я.

Что в переводе на мой язык трактования означает – Воз (куча) РА (солнечной энергии) Жени с Я (АЗ — ЯСМЬ – я есть БОГ).

Поэтому, с одной стороны, вроде — все здорово.  Много Ра, много светлых проявлений.

Только почему тогда на наши возражения чаще всего идет негативная реакция?

От чего возражая, мы сразу создаем прецедент для конфликта?

На мой взгляд, причиной всему являются две вещи –

  1. Это наше несогласие.
  2. И способ подачи возражения.

Отсюда и все напряжения плавно переходящие в конфликт или конфликтную ситуацию.

Так, что разбор полетов начну с ответа на вопрос – Откуда берутся наши несогласия?

Ну,  конечно же из наших представлений о ком – то или о чем – то.

Благодаря своей среде формирования, мы познаем этот мир, прежде всего,  через призму законов дуального мира. А именно через призму линейного мышления.

И это означает одно – уже с раннего возраста мы начинаем мыслить в определенных рамках.

Как кушать – это одна рамка. Как общаться со сверстниками – это другая рамка. 

И таких рамок мы носим великое множество в своем сознании.

Поэтому  сознание в содружестве с нашим мышлением становится рамочным (ограниченным).

А теперь представьте –

Женщина формируется в интеллигентской среде. А мужчина, которого она встретила в бизнес  — среде.

Как вы думаете, будут похожими их рамки?

Их способ мышления?

Ну,  конечно же — нет!

Более того, как показывает моя практика, что наиболее сильное  притяжение мужчины и женщины происходит благодаря их поляризации.

Чем больше разница между ними (мужчиной и женщиной), тем больший интерес друг к другу.

Но это возбуждает только на первом этапе знакомства. А дальше, по мере проникновения друг в друга, начинает появляться та самая рамочная разноголосица, которая и провоцирует это самое несогласие.

Поэтому при встрече с очередной разницей, включается сразу оценочный подход  (все ни как у людей, ни как у нас нормальных) и появляются те самые несогласия в виде возражений.

И если кто – то из партнеров не делает осознанный шаг к мудрости, то неизбежно такой тандем превращается в “мясорубку”, в которой сгорает ВОЗ – РА – ЖЕНИ – Я.

Вторая причина, для возникновения конфликта, лежит в способе преподнесения этого самого возражения.

Думаю, что не открою Америки, если скажу, что абсолютное большинство преподносит свои возражения категорично. А это значит резко.

Только любая категоричность работает, как выстрел и может пробить любое поле, любую энергетическую оболочку.

Отсюда и “бунт на корабле”. Когда меня “дырявят” и я начинаю чувствовать утечку энергии (при этом даже могу не осознавать этого, чисто интуитивно), я всегда буду защищать свою целостность.

Так, что любая защита того, что у тебя забирают – это всегда война (потому, что не согласился).         А на войне, как на войне!

Теперь спрашивается –

Как же все – таки преподнести свое несогласие,  не разрушая другого человека?

Как опять же показывает моя практика, самым лояльным и безобидным способом является – ВОПРОС.

Только здесь есть некоторый нюанс. Вопрос вопросу рознь.

Говоря о ВОПРОСЕ, как о способе имею ввиду вопрос, который переключает внимание человека с внешнего объекта на внутренний т.е. к самому себе.

Вот несколько таких вопросов.

Ситуация №1.

М и Ж собираются на концерт. Жена давно уже готова. Даже успела подготовить концертный гардероб для мужа. Время остается в обрез, а М. как – то особо не шаволится.

Естественно Ж. начинает медленно  ”закипать” и уже готова выпустить тираду своих возражений.

Что делаем в таком случае, чтобы избежать конфликта?

Задаем, как я уже сказала выше свой вопрос (но не из своего несогласия, а из желания понять мужчину). Почему он понимая, что время ограниченно тянет резину?

Вопросы:

1-й вариант.

Имя, я,  может,  ошибаюсь, только у меня ощущение, что тебе не очень хочется идти на концерт?

Таким вопросом мы осознанно вызываем огонь на себя. И это я вам скажу очень мощный ход.

Потому, что при таком подходе люди сразу начинают брать вину на себя.

Более того, с помощью такого вопроса мы всего лишь делимся своим ощущением, а не оцениваем партнера через призму хорошо – нехорошо, правильно – неправильно.

И тогда идет резонанс,  не диссонанс. И это очень важно!

2-й вариант.

Имя, Скажи –

— А ты знаешь?                                                                                                                                                                        

— Во сколько начинается наш концерт?                                                                                                                          

— Как ты думаешь, а сколько времени нам понадобится на дорогу?                                                                  

Т.е. если я тебя правильно поняла – 30 минут.

А у нас с тобой в запасе остается только 20 минут?

— Как считаешь, как нам сейчас лучше поступить?

Думаю, что  вам вполне достаточно этих вопросов, чтобы все проверить в своей практике и поделиться своими результатами.

Конечно же я их буду ждать с нетерпением.

А сейчас — мое традиционное пока и до встречи – Пеняйчева Любовь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Оставить комментарий

snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflakeWordpress snowstorm powered by nksnow